Покаяние

gaara jp  24 июля 2021 17:57:05
твои шипы мое оружие



Забудь меня, ведь я не достоин быть с тобой, каждый момент должен же чего-то стоить?
Цена - вина, продолжает расти в твоих глазах, но это радость только на ночь
Каскад ада - Мои глаза снова поплыли, плыли наперво влево и снова не туда
Печаль - оставь и такой же конец, но ты оставила в сердце огромный резец
А я летал, где-то над облаками, вдали от звезд, которые прожгли больное сердце
А я искал, только вот не тебя, спасибо Богу, что душа моя опять чиста


Я знаю, что этот пост никто не поймет, но он будет самым важным из всех, что есть в этом дневнике. Я собирался с мыслями два дня, пытаясь понять, какие именно эмоции я хочу вложить в этот пост, но так и не определился, поэтому... будь что будет.

Я знаю, что заслужил все, что происходит сейчас. Никогда еще не верил в судьбу и бумеранг так, как на данный момент времени. Постепенно ко мне возвращается все плохое, что я совершал. И сейчас я потерял человека, которого, казалось бы, никогда не смог бы потерять. Настолько привык к нему, что не представлял, как он может внезапно уйти из моей жизни. Он? Уйти? Да нет, такого не может быть. Только не он. Я знал (или просто так думал), что он со мной до самого конца. Наивно? Да. Но за все это время я просто понял, что никого ближе у меня не было и быть не может.
Я вел себя как абьюзер. Сегодня мне сказали, что Слава (тот, о ком пост) со мной и Слава без меня - это разные люди. Со мной он вел себя сдержанно, не позволял ничего лишнего. Я не заметил того, как он стал подстраиваться под меня. Не заметил того, как менял его. А он поддавался. Без меня он чувствовал свободу и вел себя иначе, хотя знакомые говорят, что со мной он был намного лучше. Возможно, так и есть, но я просто не знаю как он ведет себя без меня. Мне казалось, что я знаю его лучше, чем самого себя. Оказалось, что это не так.
Я изменял. Мне стыдно это признать, но я будто никогда не воспринимал его всерьез. Опять же, я не думал, что смогу потерять его. Он видел то, как я отдаляюсь и привязываюсь к другим людям, но смиренно ждал когда наиграюсь и вернусь. Но в последний раз я так и не вернулся, позволив ему решать, что же делать с нами дальше. Он выбрал расстаться и ушел к другой. Было больно? Нет. Я не знаю почему, но боль вовсе не чувствовалась. Я только смеялся и молча наблюдал за этим союзом. Я всегда знал, что он вернется. Не может быть такого, что он возьмет и уйдет.
Я начал думать о чем-то серьезном лишь когда мы вместе оказались в Питере. Я впервые жил с парнем. Это было похоже на... семейную жизнь. Вместе готвоить, убираться, ходить за продуктами. Именно в тот момент я был счастлив. Если спросить у меня когда я чувствовал себя самым счастливым человеком на свете, то я, конечно же, вспомню Питер.

Все завершилось так внезапно, что я и сам не успел все это осознать и принять. Мне по сей день кажется, что он вернется и наше общение возобновится, но, пора уже признать, этого не будет и мне стоит двигаться дальше. Я чувствую бесконечную вину перед этим человеком, которая не отпускает меня. Я мог бы проработать это, избавиться от угнетающего чувства, но хочу, чтобы эта боль осталась со мной. Не хочу забывать то, какую боль причинял другому человеку. Не хочу забывать то, какая боль вернулась ко мне бумерангом.