Все записи блога бедный писатель

gaara | 21 | aries

Житель беона с 2007 года.
"Молчание благородно" - проповеди вора
Задушив заботой, закопали под забором
Криком первородным поднимаю волны -

Меня правда научила лаять сквозь намордник.

Приглашаем тебя в наше флуд соо:
http://familyhouse.beon.fun/
У нас ты найдешь:
1) ламповое общение 24 на 7
2) тематические тусовки
3) игры в П или Д, мафия, сломанный телефон
4) бесконечное количество шуток, упоротости и другая орная херня х)

так что давай быстрее отправляй анкетку и вступай в нашу семью

Запись только для меня

Прошло всего лишь каких-то 14 дней. Я жалею, что не ценил то время, которое мы проводили вместе. Жалею, что уделял мало времени своей семье, думая, что каждый из них будет со мной всегда. Впервые я почувствовал безумную боль от потери близкого, но дни идут, я стараюсь меньше думать об этом и принять факт потери. Я хорошо отметил свой день рождения, вокруг меня были друзья, веселье, смех, громкая музыка, шутки, танцы, мы наслаждались самой тематикой дня рождения. О да, у меня все было в Японском стиле, на меня нацепили повязку деревни песка, подарили мангу с любимым моментом, я заставил всех пить саке, пока мы не поняли, что это отвратительно. Я давно так хорошо не проводил время со своими друзьями вне интернета. В два часа ночи мы сделали чай, выключили свет, зажгли одну свечку и просто общались.
И снова.
Очередной приступ. Возможно, это просто влияние алкоголя, но в тот момент я осуждал себя за то, что я позволяю себе радоваться. Ты ведь умер. Как я могу веселиться? Размышляя сейчас об этом, я прихожу к тому, что ты бы хотел спуститься и дать мне леща за то, что я обламываю себе веселье. Я знаю, ты бы не хотел, чтобы по тебе страдали так, как это делаю я. Но мне и правда не хватает тебя. С каждым днем будто осознание того, что тебя нет, становится ярче. Помню, в 2020 году мой день рождения выпал на карантин, но я зашел к вам с бабушкой и ты, будто мне исполнялось 10, тянул меня за уши, говоря, что это уже наша традиция. И правда, ты каждый год это делал. Ты спрашивал поздравил ли меня отец и когда я отрицательно качал головой, говорил "ну ничего. Я за него!". Так и было. Ты и правда всегда был за него. За это я благодарен и мне жаль, что я так и не смог что-то сделать для тебя.
Сегодня я пришел к бабушке. Не хочу, чтобы она оставалась одна, но, на удивление, я вижу что ей лучше. Или же она просто не хочет чтобы я переживал... Я сидел в твоей комнате, перебирая ящик, пытаясь кое что найти, и получил грустное сообщение от любимого человека. Меня охватило чувство вины за то, каким я становлюсь, находясь в состоянии уныния. Я и раньше не особо контролировал свои эмоции, но на данном этапе своей жизни я даже не стараюсь. А стоило бы. И я безумно хочу этого. Я хочу спросить у тебя совет, хочу, чтобы ты сказал мне что делать. Ты говорил мне, что худшее, что могло достаться мне от отца - это его характер. Просил не позволять себе обижать любимого человека, я смеялся, говоря, что у меня и не будет такого человека. Потому что я не способен чувствовать что-то настолько светлое, хорошее, не способен менять что-то ради другого.
А что сейчас?
Я хочу хотя бы немного приглушить эту эмоциональность. Знаю, что сейчас просто такое время. И что я, возможно, немного разбит, нужно время для восстановления. Но... именно сейчас мне нужны силы, чтобы взять себя в руки и продолжить жить дальше. Позволять себе радоваться. Отпустить боль, которая со временем заставляет меня быть уродом. Если ты вдруг где-то там смотришь на меня (мало ли), я буду просить тебе дать мне сил, спокойствия и желание просыпаться по утрам, работать в полную силу, чтобы в итоге все бросить и уехать к любимому человеку. Дай мне сил просто отпустить мою скорбь. Дай сил снова искренне улыбаться.

Если честно, когда я пишу тут свои мысли мне и правда кажется, что постепенно я возвращаюсь в норму. Будто ставлю жирную точку. И я знаю, что буду перечитывать свой пост снова и снова, поэтому просто наставление самому себе:

Гар, пожалуйста, не опускай руки. Не давай эмоциям лишить тебя чего-то. Не давай эмоциональному себе терять любимого человека. Не давай плохим чувствам и мыслям причинять себе боль.

И если мой любимый человек прочитает этот пост, то я хочу поблагодарить его за терпение и любовь. Я не знаю, что делал бы без него. И мне жаль, что я такой засранец в последнее время, но знай, что я не упущу тебя.

Давайте снова поиграем.
Вы мне черкните, а я Вам рандомный арт.
Ваша задача - написать по нему сочинение или ассоциацию.
Сочинение любого жанра.
Ассоциация - песня, книга, стих, воспоминание или просто описание ощущений - что угодно на Ваш вкус, в любом количестве.
Оформление, объём, время - ограничений нет.
Задание можно выполнить как в комментах, так и забрать в дневник.

Наверное, эпиграф и текст описывают сейчас мое состояние. Я знаю, что это абсолютно нормально в моем положении. Чувствовать пустоту. Грусть. Тоску. И знаю, что она пройдет. Особенно когда я знаю, что у меня есть люди, которые переживают за меня.
На самом деле, мне намного проще казаться веселым и говорить, что все хорошо. Думаю, многие понимают и видят, что это не так, но не хотят "сыпать соль на рану". И я благодарен им за это, ведь чаще всего мне не хочется обсуждать состояние и свои чувства. Я способен сам позаботиться о себе, хоть сейчас это и плохо получается, но каждый раз, когда мои руки опускаются, есть человек, который заботится обо мне вместо меня. И благодаря этому я знаю, что не пропаду. Мне хочется скорее пережить тоску. Но меня все чаще и чаще накрывают воспоминания. Все сильнее мне хочется, чтобы меня оставили. Не трогали. Дали побыть одному. Наверное, стоит подарить себе такой день?

В любом случае, данный эпиграф - это мои чувства. Мое состояние.

27 марта я потерял близкого человека.
Начну этот пост сразу с сути, думая, действительно ли я хочу, чтобы такие воспоминания оставались в моем дневнике. Пришел к выводу, что да, так будет лучше. Даже если завтра я захочу удалить этот пост, думая, что показываю себя слишком слабым и убогим. На самом деле, все равно на то, каким я буду казаться, я просто хочу сейчас высказать свои мысли.

Не знаю почему, но мысли о смерти родных людей меня никогда не пугали. Точнее, я даже не думал об этом. Не сталкивался. Не представлял как другие люди могут переживать это, свыкаться, жить дальше. Но и не понимал тех, кто ждал своей смерти, чтобы "воссоединиться" с умершим как можно скорее. Всеми способами я избегал эту тему, не хотел даже слышать от своих стариков что-то вроде "вот когда я умру...". Всегда прекращал этот разговор. Тема, которую я отрицал и не говорил об этом.
Впервые я потерял человека в 2017 году. Ее звали Аней, она долгое время являлась моей подругой, но со временем наши пути разошлись. Разошлись настолько, что мы стали делать такие глупости, лишь бы задеть друг друга. Удивительно, но у нее это получалось лучше, чем у меня. Я всегда был один. А у нее были компании, которые поддерживали ее в этой "мести". Не смотря на это, когда я узнал, что она умерла, в моей душе возникла пустота. Да, мы причиняли друг другу боль, но я никогда не забуду как сильно она переживала за меня и пыталась вытащить из дерьмовой в жизни. А какой итог? Она и сама погрязла в такой жизни. Зашла намного дальше, начиная употреблять, из-за чего ее сердце не выдержало. Я шел на ЕГЭ и не понимал как мне нужно себя вести. Мне нужно поехать на кремацию? Написать ее маме о том, что я соболезную и готов помочь хоть чем-то? Я шел мимо Церкви и каждый раз хотел зайти, поставить свечку, но каждый раз казалось, что это глупо. Эту ситуацию я в скором времени отпустил, а если точнее, начал много пить, тусоваться, не просыхал неделями и у меня не было возможности справиться с потерей человека нормально.

Вчера в 9:53 мне позвонил врач, сообщив о том, что мой родной человек покинул меня. Я был первым кто узнал об этом. Просил врача сообщать мне каждый раз когда происходят какие-то изменения, чтобы не волновать особо бабушку. Услышав от врача фразу " мне жаль" я опустил телефон, закрыл глаза и молча сидел. Слышал, как врач звал меня, спрашивал, все ли хорошо, но у меня не было даже сил ответить что-то ему.
10:05. Пять минут назад у меня началась смена. Мне нужно отрабатывать свои смены нормально, чтобы в ближайшее время меня повысили. Я мог бы отпроситься с работы, поехать в больницу, но... я выбрал способ притвориться будто ничего не было. У меня получилось просто прекрасно! Я улыбался, шутил, заходил сюда, в чаты, чтобы вбросить пару шуток, посмеяться и пойти работать дальше. Я зашел в Старбакс, улыбнулся своей знакомой, отвечая на ее вопрос "как у тебя дела?" фразой "у меня все хорошо, спасибо". Во время перерыва я пересекся с болтливой коллегой, которая посвятила меня во все свои проблемы, я впервые поддержал разговор, пытаясь вникнуть в ее ситуацию. Как ты понимаешь, я всеми способами пытался избежать своих мыслей о смерти.
Но работа не бесконечна. Пора домой. До дома мне добираться максимум минут 30, я включил музыку из одного фильма, вспоминая моменты из него. По пути купил суши, пиво, вернулся домой. Дома никого. Снова попытка придумать что-то, но только бы не позволять своим мыслям причинять мне боль. Включил сериал. Выключил, сделав перерыв на диалог с любимым человеком, затем снова включил. К сушам дотронулся лишь ночью, когда уже лег спать, но почувствовал, что хочу есть. В абсолютной тишине я открыл упаковку и мне почему-то начало казаться что они испорчены (на утро я увидел, что они нормальные). Разозлился. Ненавидел свою жизнь за все говно, которое происходило и продолжает происходить. Считал, что во всем виноват я. Карма. Жизнь показывает мне, что я не единственный, кто может причинять боль. И что я совсем не робот, который может просто не чувствовать. Я не заметил как в моей голове начали возникать приятные воспоминания. А затем они сменились на моменты, когда я вел себя как мудак со своим родным человеком. Я не думал, что могу так сильно возненавидеть себя за одну ночь. Казалось, что все, что я делал - все не так. Недостаточно.

Вчера я потерял деда, который заменял мне моего отца. Мой отец всегда ненавидел меня, но в детстве я безумно нуждался в его любви и одобрении. В детстве я любил рисовать. Мне говорили, что у меня талант. Отец забрал все мои альбомы, порвал рисунки и выкинул. Как и карандаши. Считал, что я слишком взрослых для такой ерунды. Когда я рассказал об этом деду, мы пошли в детский мир, чтобы накупить мне много канцелярии, альбомов и карандашей. Я был счастлив, но так и не смог начать рисовать. Хотя дед много раз просил меня и вспоминал то, как мои рисунки выигрывали в различных конкурсах. Но я так и не смог, вспоминая слова отца: "твои рисунки никому не нужны". Со временем я хотел научиться писать. У меня даже была собственная книга. Я купил блокнот и исписал его полностью, а затем подарил деду. Он прочитал от начала до конца и говорил, что ждет продолжения. Расспрашивал так, будто ему и правда понравились мои детские бредни. Но благодаря ему я понял, что хочу развивать навык написания текстов, рассказов, возможно, я бы даже мог написать книгу. Дед полностью выполнял обязанности отца, а отец тем временем был жутким тираном, который старался обрезать мне крылья, чтобы я стал его марионеткой или же грушей для битья.
Вчера у меня была стадия агрессии, которую я успешно перенес. Надеюсь, что буду держать себя в руках. Но сегодня все хуже. Я чувствую безумную боль. Одиночество. Я не знаю кому я могу высказаться. Я не уверен даже что хочу этого. Что я способен поддерживать диалог. Я не хочу никого видеть. Я хочу остаться один. Но одновременно мне хочется разныться, выкрикивая фразу "за что?". Я никогда не смогу понять почему уходят хорошие люди, которых любят, а не мудаки, которые портят жизнь своим детям. Сегодня я хочу исчезнуть. Утонуть. Задохнуться. Лишь бы ничего не чувствовать. Я не знаю справлюсь ли. И я не понимаю почему я чувствую такую боль. Точнее... я не понимаю как убрать ее. Пережить? А если нет сил? Терпеть?
Не знаю.

очередной мой пост для тебя.

Запись только для друзей

Anata no subete ga
Katachi wo nakushite mo
Eien ni boku no naka de ikiteku yo
Sayonara dekizu ni
Aruki dasu boku to zutto issho ni

Воевать только за самого себя

Превращать жалкие жизни в кошмар

Я думал меня кто-то любит, но тот человек от моей же руки и погиб

И все же нужно написать полноценный пост, который я буду перечитывать спустя несколько лет и смеяться. Потому что все, что кажется мне сейчас важным, со временем забудется и решится.
Я 2017 год я нашёл прекрасную работу, которую полюбил всем своим сердцем. Я никогда никому не мог сказать «люблю» спокойно, но своей работе я бы сказал. Не уверен, что ты сможешь представить мои чувства. Я знал, что это навсегда. Знал, что хочу развития. Изучал историю моды, современную моду, чтобы на работе преподносить больше идей. Меня как раз и любили за мои нестандартные предложения, которые приносили нам прибыль.
Мне доверили составить план зала. Убрать все вещи и собрать новые коллекции. Мне было тяжело и я думал, что если менеджер увидит то, что я сотворил с магазином, меня просто уничтожат. Но я продолжал делать то, что хотел, ведь будет намного хуже если я вовсе ничего не сделаю. Оказалось, что проверять мою работу будет не менеджер, а коммерческий директор. Нас хотели ещё и просто познакомить, чтобы он знал, что в нашем магазине есть сотрудник, который хочет развития.
Знакомство прошло отлично. Он сказал, что у меня талант. Я, конечно, поверил. После его слов я никогда не опускал руки. Даже когда менеджеры говорили, что я что-то не так сделал. Я впитывал новые знания как губка, благодаря чему меня поставили на программу. Я стал потенциальным менеджером. Это давало мне право быть ответственным за весь персонал, который с нами работал. Я мог вести себя так, как настоящий менеджер, а другие слушали. В нашей компании многое решает опыт человека и то, сколько он работает. Со временем меня добавили в менеджерские беседы. Мы вместе решали важные вопросы, переделывали зал и радовались совместному результату. Была настоящая команда, в которой мне было комфортно.
Но знаешь в чем моя ошибка? В том, что я не пошёл по головам. Людей, которые работали меньше меня, начали повышать на новые должности. Мне было все равно, я хотел именно ту, к которой стремился. Хотя мог бы сказать менеджеру, что я согласен, а другие пусть ждут.

Я слишком полюбил мысли о том, что смогу стать коммерческим менеджером мужского отдела. Уточню, что у нас есть ещё операционные, шопфлор, старший кассир, ассистент. И все эти должности мне предлагали. Я отказался.

Менеджеры, с которыми мы были командой, ушли. Я остался один с новыми ребятами. Конечно, первое время они не понимали как я со своим агрессивным характером работаю уже 4 года. Я тоже не понимаю почему меня не выгнали. Если на первом месте должен быть покупатель, то для меня на первом - имидж магазина. Мои частые конфликты с покупателями надоедали даже мне. Со временем я перестал отвечать на их провокацию. Понял, что меня вовсе не волнуют их слова.

После карантина я перегорел к работе.
По щелчку.
Знаешь, как бывает с чувствами к человеку.
Меня больше не тянет туда. Я возвращаюсь измотанным. Бывают, конечно, хорошие смены, но в целом мое присутствие в этом магазине меня начинает раздражать. Я перевёлся в женский отдел. Мне предлагали больше смен там и, соответсвенно, денег. Я согласился. Пожалел ли я? Да. Работа с женщинами - ад.

Когда у меня появилась возможность уйти на другую работу я задумался. Было много вопросов, на которые лишь один ответ: «со временем узнаешь». Никто не может пообещать мне что будет комфортно. Я пишу статьи, отправляю редактору и получаю от него одобрение. Сейчас мне это интересно. Но ощущение, что я не должен покидать магазин, меня не оставляют.

У меня нет к нему чувств. Но иногда я действительно переживаю за его имидж. И вкладываю все силы, чтобы он был хорошим. И сегодняшний день тому пример.

Ты хорошо сам себя обманываешь, поэтому ты не можешь понять своих истинных чувств.

Давно не делал записей в дневнике. Надо исправляться. Первое, что хочу отметить - меня начал раздражать мой дизайн и его удалил. Надеюсь, что сюда вернутся люди, которые за бабло делали крутые дизайны. я буду первым кто его закажет, да, я вот такой вот транжира.

Вторая новость: у мен сломалась буква "я" на ноутбуке. Наверное, я слишком часто говорю о себе, намек понят. На самом деле, это ужасно, ведь я не могу спокойно выполнять работу и писать свои текста.

Ну и теперь самое главное. Для тех, кто не знает, я учусь на журналиста. Сейчас у меня проходит сессия, нам задали много всего написать, думал, что легко справлюсь с этой задачей, но во вторник понял, что перегорел. Больше не могу писать ничего. Мысли не лезут в голову. Хочется написать действительно хорошие заметки, чтобы не портить свой имидж в глазах преподавателей. Обычно меня всегда хвалят, хотя я, если честно, не понимаю почему. Всегда недооцениваю свои работы, видимо, зря.
В среду я решил, что стоит сделать «вдохновляющую» обстановку, нашёл свечи, которые не зажигались со времён карантина, включил романтишную музыку, приготовил вкусное блюдо. Такая вот интимная атмосфера с самим собой, но в итоге ночью я даже и не вспомнил о том, что я как бы должен написать новостные заметки. Появилось дело посерьёзнее, поэтому забил. Все равно ведь есть четверг, свободный день, когда я могу все написать.

В итоге я проспал до 15:00... когда проснулся, первым же делом начал писать. Не знаю почему, но вдохновение настигло меня после бурной ночки. Я написал половину, а на вторую половину вдохновения и знаний не хватило. Пришлось связываться с преподавателем, чтобы она направила меня на правильный путь. Направила. Все равно ничего не написал.

Стыдно ли мне перед собой?

Нет.

И вот, сегодня последний день. Сейчас я абсолютно свободен, меня никто не дергает. И что я делаю? Пишу сюда. Почему? А потому что.

В первую очередь я хотел бы отметить, что безумно благодарен создателю данного сайта. Моя голова больше не в состоянии выдержать поток моих мыслей. Я скучал по возможности записать их в своем виртуальном дневнике.

У меня было много попыток вести онлайн дневники. На разных сайтах. Я даже создавал группу Вконтакте, лишь бы где-то записать все. И каждая первая запись была об одном Человеке. Давай обойдемся без имен, ведь тебе это все равно ничего не даст. Просто "Человек".
Мы познакомились когда мне было 17 лет. У меня тогда было очень много проблем в жизни, я не доверял своему окружению и ненавидел себя просто за то, что дышу. Интернет - общение - это все, что приносило мне хоть какое-то удовольствие. Паблик "грустные знакомства" являлся для меня спасением. Я находил себе собеседников на одну ночь (к сожалению, на большее я не гожусь) и в один день... я встретил собеседника, общение с которым затянулось на целый месяц. Я не мог открыться этому человеку и называл фейковое имя, "придумал" абсолютно другую жизнь, единственное, что было настоящим в этом диалоге - это мой интерес к человеку. Каждый диалог заканчивался ролевой (а точнее, виртуальным сексом, упс). А потом он пропал. Я связался с его близким окружением и узнал, что он ушел, оставив все вещи.
В это близкое окружение входил Человек, которому спустя столько лет я продолжаю посвящать посты. Он пытался поддержать меня, говорил, что рано или поздно мой собеседник вернется. Но он не возвращался. Человек сказал, что он уехал и оборвал все связи с каждым. Человек не бросал меня, поддерживал. Не оставлял даже когда я чуть не сел в тюрьму.
Он был грубым. Мы часто ссорились. Но в нем я находил себя. И все же, было в нем что-то такое, чего не было у меня, поэтому я считал его лучше. В каком-то плане он был моим учителем. Учитель жизни, можно же так сказать?
В моей жизни люди уходили, возвращались, снова уходили. Человек всегда был рядом. Я просыпался для него. Засыпал с мыслями о нем. Не уверен, что могу описать свои чувства к нему. Любовь? Скорее, безумная зависимость.
Мы поссорились. Когда я ссорюсь с людьми, то стараюсь задеть их за самое больное. Я умолял себя не делать так с этим человеком. Потому что это поставило бы точку. Но... я сделал. Меня удивило то, что не смотря на мои попытки причинить боль, больнее всего было мне. Человек больше не выходил со мной на связь. Я писал ему каждый день о том, как мне жаль. Писал даже просто о том как прошел мой день, кидал мемы, в надежде на то, что мы вместе посмеемся. Но нет. Я решил поставить точку, жил дальше, скучал, конечно. А затем напился как мразь и написал ему обо всем, что чувствую. Были даже какие-то глупые угрозы (мне очень стыдно). Человек ответил. Я плакал. От радости. От одного гребанного сообщения.
Спустя год (столько длилась наша ссора) мы снова начали общаться. За этот год я узнал, что болен. Боролся с болезнью, которая медленно разрушала мой организм. За этот год мой Человек узнал, что он тоже болен. Депрессия и еще что-то с эмоциями. Я обещал, что на этот раз я буду "рядом" и помогу чем смогу. Я решил послать свой сложный характер в задницу и быть для Человека самым близким собеседником, который будет понимать. Первое время все было супер. Пока Человек не перестал принимать лекарства.

Стало тяжело. Не мне. Ему. Я пытался быть рядом, но проблема в том, что ему нужно было одиночество. По сути, он был со мной ради меня. И исчерпал всю свою энергию. Закончилось все это, конечно, конфликтом. Как бы я не пытался понять... я не смог. Воспринял его слова не так, как стоило бы. Не дал человеку время. Можно сказать, что в большинстве случаев я думал лишь о своем комфорте. Но я клянусь тебе, что я сам этого не замечал.

Мы попрощались. Он удалился, заранее сказав, что создаст новые профили. Свое обещание он сдержал. Все, что я могу теперь - это писать ему сообщения, зная, что он их даже никогда не прочитает. Ты бы знал как я сильно тоскую по Человеку. Чувство, будто забрали частичку души. Не знаю даже как объяснить тебе все то, что я чувствую. Я не умею описывать чувства. К сожалению, ему я также не смог о них рассказать.

хочу начать дневник с записи "ищу друзей"
прям как в 2011