бедный писатель

Меня читают:

28 минут назад Пользовательветеран дневник
5 часов назад Пользовательпища голове дневник
1 день назад Пользовательyams дневник
2 дня назад Пользовательhoppipolla дневник
2 дня назад ПользовательПетер Мунк дневник
2 дня назад ПользовательKlodya дневник
2 дня назад Пользовательlexi stewart дневник
2 дня назад ПользовательHikari дневник
3 дня назад Пользовательsunnata sterrō. дневник
3 дня назад Пользовательkoi дневник

Пишут

живот наконец-то не болит но сегодня почти нет сил один поход в магазин и все, почти умерла Т_Т соо

Человеческой глупости все же предела нет. Глупости и нежелания видеть реальные проблемы. Наткнул

Ребятки, как вы справляетесь с наглыми людьми, которые при этом ведут себя очень дружелюбно? Для ме

я так вкусно поела и теперь так дико спатьки охота... ваще прям как у ребеночка маленького бывает .

[test-26] Близнецы ♊ ⋆⋅⋅⋅⊱∘──────∘⊰⋅⋅⋅⋆ ⋆⋅⋅⋅⊱∘──────∘⊰⋅⋅⋅⋆ Пройти тест: http://beo

Обсуждают

приходи в ЛС жду тебя

Добро пожаловать :з Мы — небольшая группа энтузиастов, которые либо едва умеют, либо разучились

Продолжаем сходить с ума Доступные комманды: - !гадать мм - случайное предложение из книги "Мас

закажи мне пиццу пожалуйста

Осатлись еще те кто ебашит эпижки?

Форумы:

Просто общение

ЖФ

Знакомства, Дружба и Любовь

Флуд

Компьютеры и игры

Сейчас на сайте

ghostrider, ветеран, Маcтер, N.O.V.E.N.A., DinaraToshi, koi, Джейн Синклер, gaara, afterglow, Hikari и ещё 1 пользователь

Недавние посетители

Erin, Yenna, hoppipolla, Destiny, Sick Moron, пища голове, Aiden, sunnata sterrō., Ао Акунава, Matsudo Ashle

Случайное сообщество

сиена делоет авки с: вы берете и пользуетесь, сиена будет рада

Случайный тест

Теги

флешмоб, gif, веб_архив, Жизнь, Флешмобы, вип, аватарки, нытье, играю, мысль

Блог разработки BeOn.Fun

Открыть меню

Все записи блога бедный писатель

Всего записей: 10

полное дерьмо, но с запахом свободы gaara jp  14:33:15
Want the drugs that taste like candy


gaara | 21 | aries



Житель беона с 2007 года.
"Молчание благородно" - проповеди вора
Задушив заботой, закопали под забором
Криком первородным поднимаю волны -

Меня правда научила лаять сквозь намордник.


Среда, 17 февраля 2021
ты будешь вечно жить внутри меня gaara jp  23:50:14
Want the drugs that taste like candy


Anata no subete ga
Katachi wo nakushite mo
Eien ni boku no naka de ikiteku yo
Sayonara dekizu ni
Aruki dasu boku to zutto issho ni
Понедельник, 15 февраля 2021
漢字 gaara jp  22:34:31
Want the drugs that taste like candy


Воевать только за самого себя

Превращать жалкие жизни в кошмар

Я думал меня кто-то любит, но тот человек от моей же руки и погиб

Нет комментариев
Среда, 10 февраля 2021
Work gaara jp  23:03:32
Want the drugs that taste like candy

И все же нужно написать полноценный пост, который я буду перечитывать спустя несколько лет и смеяться. Потому что все, что кажется мне сейчас важным, со временем забудется и решится.
Я 2017 год я нашёл прекрасную работу, которую полюбил всем своим сердцем. Я никогда никому не мог сказать «люблю» спокойно, но своей работе я бы сказал. Не уверен, что ты сможешь представить мои чувства. Я знал, что это навсегда. Знал, что хочу развития. Изучал историю моды, современную моду, чтобы на работе преподносить больше идей. Меня как раз и любили за мои нестандартные предложения, которые приносили нам прибыль.
Мне доверили составить план зала. Убрать все вещи и собрать новые коллекции. Мне было тяжело и я думал, что если менеджер увидит то, что я сотворил с магазином, меня просто уничтожат. Но я продолжал делать то, что хотел, ведь будет намного хуже если я вовсе ничего не сделаю. Оказалось, что проверять мою работу будет не менеджер, а коммерческий директор. Нас хотели ещё и просто познакомить, чтобы он знал, что в нашем магазине есть сотрудник, который хочет развития.
Знакомство прошло отлично. Он сказал, что у меня талант. Я, конечно, поверил. После его слов я никогда не опускал руки. Даже когда менеджеры говорили, что я что-то не так сделал. Я впитывал новые знания как губка, благодаря чему меня поставили на программу. Я стал потенциальным менеджером. Это давало мне право быть ответственным за весь персонал, который с нами работал. Я мог вести себя так, как настоящий менеджер, а другие слушали. В нашей компании многое решает опыт человека и то, сколько он работает. Со временем меня добавили в менеджерские беседы. Мы вместе решали важные вопросы, переделывали зал и радовались совместному результату. Была настоящая команда, в которой мне было комфортно.
Но знаешь в чем моя ошибка? В том, что я не пошёл по головам. Людей, которые работали меньше меня, начали повышать на новые должности. Мне было все равно, я хотел именно ту, к которой стремился. Хотя мог бы сказать менеджеру, что я согласен, а другие пусть ждут.

Я слишком полюбил мысли о том, что смогу стать коммерческим менеджером мужского отдела. Уточню, что у нас есть ещё операционные, шопфлор, старший кассир, ассистент. И все эти должности мне предлагали. Я отказался.

Менеджеры, с которыми мы были командой, ушли. Я остался один с новыми ребятами. Конечно, первое время они не понимали как я со своим агрессивным характером работаю уже 4 года. Я тоже не понимаю почему меня не выгнали. Если на первом месте должен быть покупатель, то для меня на первом - имидж магазина. Мои частые конфликты с покупателями надоедали даже мне. Со временем я перестал отвечать на их провокацию. Понял, что меня вовсе не волнуют их слова.

После карантина я перегорел к работе.
По щелчку.
Знаешь, как бывает с чувствами к человеку.
Меня больше не тянет туда. Я возвращаюсь измотанным. Бывают, конечно, хорошие смены, но в целом мое присутствие в этом магазине меня начинает раздражать. Я перевёлся в женский отдел. Мне предлагали больше смен там и, соответсвенно, денег. Я согласился. Пожалел ли я? Да. Работа с женщинами - ад.

Когда у меня появилась возможность уйти на другую работу я задумался. Было много вопросов, на которые лишь один ответ: «со временем узнаешь». Никто не может пообещать мне что будет комфортно. Я пишу статьи, отправляю редактору и получаю от него одобрение. Сейчас мне это интересно. Но ощущение, что я не должен покидать магазин, меня не оставляют.

У меня нет к нему чувств. Но иногда я действительно переживаю за его имидж. И вкладываю все силы, чтобы он был хорошим. И сегодняшний день тому пример.

Пятница, 5 февраля 2021
. gaara jp  14:04:38
Want the drugs that taste like candy
Ты хорошо сам себя обманываешь, поэтому ты не можешь понять своих истинных чувств.
Нет комментариев
Четверг, 4 февраля 2021
будни недожурналиста. gaara jp  12:29:29
Want the drugs that taste like candy

Давно не делал записей в дневнике. Надо исправляться. Первое, что хочу отметить - меня начал раздражать мой дизайн и его удалил. Надеюсь, что сюда вернутся люди, которые за бабло делали крутые дизайны. я буду первым кто его закажет, да, я вот такой вот транжира.

Вторая новость: у мен сломалась буква "я" на ноутбуке. Наверное, я слишком часто говорю о себе, намек понят. На самом деле, это ужасно, ведь я не могу спокойно выполнять работу и писать свои текста.

Ну и теперь самое главное. Для тех, кто не знает, я учусь на журналиста. Сейчас у меня проходит сессия, нам задали много всего написать, думал, что легко справлюсь с этой задачей, но во вторник понял, что перегорел. Больше не могу писать ничего. Мысли не лезут в голову. Хочется написать действительно хорошие заметки, чтобы не портить свой имидж в глазах преподавателей. Обычно меня всегда хвалят, хотя я, если честно, не понимаю почему. Всегда недооцениваю свои работы, видимо, зря.
В среду я решил, что стоит сделать «вдохновляющую» обстановку, нашёл свечи, которые не зажигались со времён карантина, включил романтишную музыку, приготовил вкусное блюдо. Такая вот интимная атмосфера с самим собой, но в итоге ночью я даже и не вспомнил о том, что я как бы должен написать новостные заметки. Появилось дело посерьёзнее, поэтому забил. Все равно ведь есть четверг, свободный день, когда я могу все написать.

В итоге я проспал до 15:00... когда проснулся, первым же делом начал писать. Не знаю почему, но вдохновение настигло меня после бурной ночки. Я написал половину, а на вторую половину вдохновения и знаний не хватило. Пришлось связываться с преподавателем, чтобы она направила меня на правильный путь. Направила. Все равно ничего не написал.

Стыдно ли мне перед собой?

Нет.

И вот, сегодня последний день. Сейчас я абсолютно свободен, меня никто не дергает. И что я делаю? Пишу сюда. Почему? А потому что.

Нет комментариев
Вторник, 2 февраля 2021
тесты gaara jp  00:05:46
Want the drugs that taste like candy

вместо выполнения заданий по учебе я буду проходить тесты

Воскресенье, 31 января 2021
лишь с тобой я познал радость человеческого тепла. gaara jp  01:39:40
Want the drugs that taste like candy

В первую очередь я хотел бы отметить, что безумно благодарен создателю данного сайта. Моя голова больше не в состоянии выдержать поток моих мыслей. Я скучал по возможности записать их в своем виртуальном дневнике.

У меня было много попыток вести онлайн дневники. На разных сайтах. Я даже создавал группу Вконтакте, лишь бы где-то записать все. И каждая первая запись была об одном Человеке. Давай обойдемся без имен, ведь тебе это все равно ничего не даст. Просто "Человек".
Мы познакомились когда мне было 17 лет. У меня тогда было очень много проблем в жизни, я не доверял своему окружению и ненавидел себя просто за то, что дышу. Интернет - общение - это все, что приносило мне хоть какое-то удовольствие. Паблик "грустные знакомства" являлся для меня спасением. Я находил себе собеседников на одну ночь (к сожалению, на большее я не гожусь) и в один день... я встретил собеседника, общение с которым затянулось на целый месяц. Я не мог открыться этому человеку и называл фейковое имя, "придумал" абсолютно другую жизнь, единственное, что было настоящим в этом диалоге - это мой интерес к человеку. Каждый диалог заканчивался ролевой (а точнее, виртуальным сексом, упс). А потом он пропал. Я связался с его близким окружением и узнал, что он ушел, оставив все вещи.
В это близкое окружение входил Человек, которому спустя столько лет я продолжаю посвящать посты. Он пытался поддержать меня, говорил, что рано или поздно мой собеседник вернется. Но он не возвращался. Человек сказал, что он уехал и оборвал все связи с каждым. Человек не бросал меня, поддерживал. Не оставлял даже когда я чуть не сел в тюрьму.
Он был грубым. Мы часто ссорились. Но в нем я находил себя. И все же, было в нем что-то такое, чего не было у меня, поэтому я считал его лучше. В каком-то плане он был моим учителем. Учитель жизни, можно же так сказать?
В моей жизни люди уходили, возвращались, снова уходили. Человек всегда был рядом. Я просыпался для него. Засыпал с мыслями о нем. Не уверен, что могу описать свои чувства к нему. Любовь? Скорее, безумная зависимость.
Мы поссорились. Когда я ссорюсь с людьми, то стараюсь задеть их за самое больное. Я умолял себя не делать так с этим человеком. Потому что это поставило бы точку. Но... я сделал. Меня удивило то, что не смотря на мои попытки причинить боль, больнее всего было мне. Человек больше не выходил со мной на связь. Я писал ему каждый день о том, как мне жаль. Писал даже просто о том как прошел мой день, кидал мемы, в надежде на то, что мы вместе посмеемся. Но нет. Я решил поставить точку, жил дальше, скучал, конечно. А затем напился как мразь и написал ему обо всем, что чувствую. Были даже какие-то глупые угрозы (мне очень стыдно). Человек ответил. Я плакал. От радости. От одного гребанного сообщения.
Спустя год (столько длилась наша ссора) мы снова начали общаться. За этот год я узнал, что болен. Боролся с болезнью, которая медленно разрушала мой организм. За этот год мой Человек узнал, что он тоже болен. Депрессия и еще что-то с эмоциями. Я обещал, что на этот раз я буду "рядом" и помогу чем смогу. Я решил послать свой сложный характер в задницу и быть для Человека самым близким собеседником, который будет понимать. Первое время все было супер. Пока Человек не перестал принимать лекарства.

Стало тяжело. Не мне. Ему. Я пытался быть рядом, но проблема в том, что ему нужно было одиночество. По сути, он был со мной ради меня. И исчерпал всю свою энергию. Закончилось все это, конечно, конфликтом. Как бы я не пытался понять... я не смог. Воспринял его слова не так, как стоило бы. Не дал человеку время. Можно сказать, что в большинстве случаев я думал лишь о своем комфорте. Но я клянусь тебе, что я сам этого не замечал.

Мы попрощались. Он удалился, заранее сказав, что создаст новые профили. Свое обещание он сдержал. Все, что я могу теперь - это писать ему сообщения, зная, что он их даже никогда не прочитает. Ты бы знал как я сильно тоскую по Человеку. Чувство, будто забрали частичку души. Не знаю даже как объяснить тебе все то, что я чувствую. Я не умею описывать чувства. К сожалению, ему я также не смог о них рассказать.

Суббота, 30 января 2021
. gaara jp  18:17:31
Want the drugs that taste like candy
чувствую, что пойти на журналистику - это худшая идея за всю мою жизнь. Сижу, редактирую репортаж, при том, что у меня даже нет никакого компьютера. Соответственно, редактирую все с телефона.
Итог: репортаж на 1 гб
пришлось удалять к херам большинство игруль
И ТО ОН ВСЕ РАВНО НЕ СОХРАНЕТСЯ
. gaara jp  14:47:05
Want the drugs that taste like candy
хочу начать дневник с записи "ищу друзей"
прям как в 2011
бедный писатель
↑ Вверх ↑
This page took 0.15071606636047 seconds to render.